[超级搞笑的笑话段子小学生]超级搞笑的笑话短段子精选

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　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是小编为你精心准备的搞笑的笑话短段子，欢迎观看!

　　搞笑的笑话短段子(热门篇)

　　1. 一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English?老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……。

　　2. 精神病女子当街演裸戏无人能劝，机智民警赶来后大喊声“CUT!”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知，民警将女子带回局里后，一声“Action”令下，女子又开始演起第二幕来了。

　　3. 有一天，老婆问我：“老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办?前提是那男的比较强壮;”我不屑的说到“一个字，打”。老婆羞涩的说：“真的?你这么在呼我?”我冷笑道：“哼!打不过他，我还打不过你吗?”

　　4. 公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”!全车一片寂静。

　　5. 悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

　　6. 有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。

　　7. 话说现在的女孩子真是越来越不像话了，夏天非得穿低腰裤子，一蹲下就走光!昨天上班的路上就看见一女孩蹲在路边系鞋带，半个屁股都露在外面，真是世风日下，太伤风败俗啊!气的我一直跟着她，哼，我倒要看看你要露到什么时候!

　　8. 网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女(男)朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒!

　　9. 男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”

　　10. 前两天无聊，我试着给信息：“我想你了。” 没想到的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　　11. 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!

　　12. 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　搞笑的笑话短段子(经典篇)

　　1. 左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有机率造成左边半身瘫痪! 于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪…。

　　2. 今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：“听说你结婚了”他笑了笑：“嗯，结婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢?有男朋友了吗?”我低着头：“有了，在家呢”他：“是吗?你们怎么认识的?”我勉强笑了笑：“算是一见钟情吧”回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。

　　3. 每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤!

　　4. 家有独子一枚，学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了的地方留下来的精兵中的精兵?”

　　5. 牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。

　　6. 上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的!

　　7. 毛宁吸毒被抓。据说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。

　　8. 记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了。

　　9. 新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了!有一天她主动发微信给我，说如家房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢!我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了!

　　10. 在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

　　11. 军训组织献血，教官说献血cc给修指甲工具一套，cc给电子表一块，我一听就准备献c，不知道会给我什么，好激动。

　　12. 出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?

　　搞笑的笑话短段子(精选篇)

　　1. 只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。

　　2. 一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学，品德，历史，语文，地理，生物。”

　　3. 那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹，我猛然醒悟:我艹，哥好像没有老婆。

　　4. 今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

　　5. 今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿!不要气馁，没什么大不了!这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?

　　6. 昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过!

　　7. 一个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过? 活佛指着窗外树上的鸟沉默了一会。 年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗? 活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事!

　　8. 俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿!

　　9. 求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗?

　　10. 深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不?”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧?”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水!”

　　11. 今天在玩lol，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什么。

　　12. 今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。

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